好笑到爆的幽默段子十五则搞笑十足快来嗨皮一下

2024-09-06 19:46:44
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  好笑到爆的幽默段子十五则搞笑十足快来嗨皮一下一、中午给8岁儿子摘鱼吃,吃了一条以后说什么也不要再吃了!爸爸说宝贝儿啊,吃鱼聪明,学习可好了,孩子来了句:噢噢~你不是为了让我吃饱,就只想着让我学习啊?我天,还挑理了。

  二、闺女2岁多上幼儿园,回来说他们班运动会口号:小二小二,独一独二!我给她纠正:是独一无二!可人家偏不听,说是老师就是这么教的,唉!自己没听清楚,还不受教。

  三、不知怎么我女朋友认识了前女友,关系还不错。有次女友问我:“那天真的是她生日?”我:“嗯”:女友:“你给她买了费列罗?”我:“嗯”女友:“你都没给我买过任何巧克力!”我:“想吃你就直说”女友:“你还给她买了玫瑰花,你都没给我买”我:“我没给她买花”女友:“那你还不去给我买巧克力”我:“好”女友:“你还给她买了玫瑰花”我无奈道:“好,还有花”女友:“你果然给她买过玫瑰花!!!”

  四、刷碗的时候没弄好,打了一个。老娘听见了,顿时冲着我吼了一句:“我要是用养你的钱去养猪都能发家致富了,养你连个碗都刷不好!”听了这话怪悲伤的,更悲伤的是一想这话还挺对。

  五、我对老婆抱怨道:“你这开车技术也太烂了吧!我真后悔今天带你出来练车!”老婆:“也没那么差吧,好歹我今天领证后的第一次上车你给人家一点鼓励好不好?”我无奈地摇了摇头,用诺基亚敲碎车窗,游了上去。

  六、老婆怀孕了,医生说需要她多运动,于是我一早就起来陪她去散步,顺便陪她去买菜。到了菜市场买了19.5元的鱼,老婆对老板说:老板零头就算了。老板说:好的好的,便宜带你给你,零头就不用给了。于是老婆给了老板20,头也不回地走了。

  七、拉黑过以前一个同学。在加勒比海盗上映前,自己手欠发了个朋友圈说没时间看首映,千万别被剧透,于是收到了该朋友细致入微的剧透。

  八、和女朋友吵架了,一个人静下来后,觉得自己有点过分。打电话道歉,她一直不接。于是,我只得发短信:“今天中午,我看着你的照片,认真反思了自己,觉得自己做的很不对,不该那么对你。你肯定很难过,对我很失望。我错了。请原谅我好吗?”她秒回:“看的哪张照片?”

  九、因为工程要验收,楼主连续加班了半个月。去办公室给经理汇报进度。楼主摘下安全帽,边汇报,边用手梳理头发……没想到,楼主掉了一大缕长发。楼主握着头发正尴尬,就听经理说:这段时间你辛苦了。给你三天假,好好休息吧……哈哈,感谢理发店。给楼主接的假发太不结实了……

  十、一天爸爸到儿子大学所在的城市出差,想给他个惊喜。大清早去他们宿舍,礼貌的敲敲门,问,“这是×××的宿舍吗?”里面沉默了几秒钟,就听一个人吼了声:“把他扔门口吧!我们一会就把他拖进来!!!

  十一、我舅家妹妹上高中,温温柔柔的,就是有点胖,刚听我舅母说,在学里跟有个女有矛盾,那个女叫了四个女把她堵厕所,然后一人打五个,把她们都打哭了,有个女拼命跑出去喊来了老师,才制止了这场单方面的挨打!所以…关键时候胖点还是有好处的!

  十二、风雨交加中它无处可去,饥寒交迫的它想到了以前美好的时光所以回来找你了……抓门就想跟你说外面太特么难混了,你就让我进去取取暖吧! 我:老公,你为什么对老鼠的心里了如指掌?你们特么是亲戚么?

  十三、早上去姑妈家找表姐一起练瑜伽,我叫了她几次她也不肯起床,表弟:姐姐昨晚可能唱歌太累了,让她再睡会,几个小时过去了,表姐还没起床,我看到她床上有个遥控器就按了一下,表姐立刻醒了,早知道有这种操作我也不用等那么久了爱游戏中国官方网站!果然关了空调就热醒。

  十四、本人现在大四了,考了好几次英语四级都没有考过。再过一个月就又要考试了,觉得这次一定得考过,不然没什么机会了。于是上周跟宿舍一学渣说好,为了提高英语听力,四级考试之前只能用英语交流。然后从那之后我们俩就再也没有说过话了。

  十五、班级有个萌妹子,今天下课时我逗她:“好可爱的小虎牙啊!”旁边的一女汉子听到了,也凑过来,指着自己的牙说:“看,我也有小虎牙喔!”我扭头看看她,冷冷地说:“长得漂亮的叫虎牙,你那个,那个,叫獠牙----”不说了,她追我在操场上好几圈,说非要用獠牙生吞了我。

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